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十八岁的救赎
(2022/5/5) 来源:天水市三院 心身病区
 

 

    夜是那么的黑,黑的让人发慌,黑的让人害怕。那种感觉,又来了……

    不知从何时开始我变得越来越孤僻,渐渐的开始不说话、不吃饭、整夜整夜的睡不着觉。漫无边际的黑暗压的我喘不过气,我感觉我快要窒息了。就像迷失在大海上孤独的航海人,没有方向,没有光,我就这样在层层迷雾里没有目地的飘浮着。我伸出手,却没人能拉我一把。这样的生活到底有什么意义,活着又有什么意义?

    压抑的情绪让我喘不过气,不知怎么的,我鬼使神差的去找了心理医生,她能不能让我逃出层层迷雾。那天,医生和我聊了好久好久......

    报告单下来了,我被确诊为重度抑郁。高考的脚步越来越近,这个消息对我来说简直就是晴天霹雳。我从来没有怨天尤人过,这次,我觉得老天不公。我拼了命的努力想要逃离这个地方,好不容易就要成功了,我却被现实判了死刑。

    那天,医生给我开了七颗舍曲林,说别家的孩子都有家长陪着的,只有我是一个人来的,她不放心给我开太多的药。第二天,我抑郁症发作了,于是我吞下了那七片舍曲林。对家人来说,好在及时发现,对我来说,我又回到了那个暗无天日的世界。那次之后,我开始像是赌气一样的放逐自己,我放逐自己不去学校,放逐自己不复习、不做试卷、不看书。那时候就是想破罐子破摔,我紧抓的那根救命稻草不知什么时候断了。

    生活还在继续,但是我已经没有了任何对未来的憧憬,我毕生的梦想就因为这个疾病而毁于一旦,我自私的问自己,“为什么生病的是我?为什么别人家的孩子永远是健健康康的?他们上学都是平平顺顺的?”同学们都叫我回学校,但是我走进学校给我带来的只有自卑,我在他们之间就好像是一个异类,被所有人看不起,被所有人嫌弃。

    就这样,每间隔几天,抑郁情绪就会发作,刚开始全身抖动,后来整个身体都麻了,不知道哪是胳膊哪是腿,我想逃,但是我不知道我该逃去哪里。浑浑噩噩中时间一点点推移,高考如约而至,考试的前一天,我卖掉了我所有的书和资料,我没想过后果,我告诉我自己不论怎样,我都要逃出这个地方,对,就是逃出这个地方!那种痛苦的感觉丝毫没有消失,它在一点一点的侵蚀我的生活,侵蚀我的大脑,侵蚀我身上的每一个细胞。我一次又一次的去医院复查,病情非但没有好转,而且越来越严重了。大夫问我从什么时候开始有这种情况,我想了想,告诉她有七年了,也就是说,我从十二岁就开始有了死的想法。我惊叹,我的坏心情,又或者死亡的念头什么时候开始用年来当计数单位了。后来的每一天都是在煎熬中度过,一点也不想活下去,可以说一点也不想活着,我对未来没有了憧憬,我的眼前一片黑暗,我不知道我怎么了。    

    最近一次的复查。我和弟弟两个人去了医院,我向医生说明了我的情况,我让她帮我,要么死,要么活。这次我明确的感觉到我生命的烛火在一点一点的熄灭。接下来弟弟陪着我开始了漫长的住院治疗。

    开始的前几天我仍然是那么的孤僻,对任何事物丝毫提不起兴趣,消极的情绪仍旧如洪水猛兽般吞噬着我,我任由自己颓废,任由自己堕落,任由自己“放荡不羁”。我的主治医生每天都仔细询问着我的情况,她希望可以帮助我,她也想帮助我,虽然我任由自己颓废堕落,但我还是配合医生吃药治疗。每天按时的做治疗,在冯医生一天一天的帮助下,我开始好转了,那消失多年的笑容在我脸上展开了。后来,作为同伴辅导员的我,每天带着大家一起做活动,带着大家一起做治疗。我开始觉得生活慢慢有了色彩。

    后来的某一天我如期而至的收到了大学录取通知的消息,它吹走了我头顶的阴郁,努力还是有回报的,活着,似乎也没有那么痛苦了。我更加用心的配合医生的治疗,我的病情有了明显的好转,我的生活有了色彩、对,我讨厌窒息,我要活着,明天是个好天气。

    我,活过来了!

    在二十九天漫长而有意义的住院治疗下,我的病情得到了极大的改善,我对未来充满了憧憬,我对以后充满了希望,我用心规划着我以后的生活。那个哭着求医生救我的曾经的那个我已经不复存在了,活下来的是那个开朗的我,自信的我,我在这里找到了全新的我。那个曾经爱笑的小女孩儿回来了。在这里,我不用像一个异类一样的活着,我们有足够的沟通交流时间,原来我们也有同样的人生。我记得我班主任给我说过一句话,前半辈子受苦后半辈子享福。我努力的等着我的后半辈子,想来又是一个全新的,不一样的人生。现在我已经出院了,我的生活开始有了很大的转变,我开始按时吃饭,开始好好的睡觉,开始想要认真的活着。我很感谢天水第三人民医院带给我重生的勇气,是每个护士姐姐用她们的爱心温暖了我,是我的医生用她的恒心救赎了我。在接下来的日子里,我会努力的帮助一个个和我一样的患者,用我的诚心救赎他们。(文:抑郁症患者    指导护士:李彦)

                                           


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